calabozo

День начинается просто феерически, за час работы подумал, что прошло пол рабочего дня, зазвонили сразу все телефоны после того как на уши поднял один из филиалов одного из не безызвестных банков. Как меня бесит эта деревня в ХМАО, ну как один из крупнейших банков России может держать одного специалиста ИТ у себя в филиале, да еще и специалист выездной, прибавим обеды по полтора - два часа, низкую оперативность и разницу во времени два часа и совсем все замечательно получается. Но благо все разрулилось  благополучно. Чувствую дальше будет веселее, понедельник все же как никак(:

PS Поздравляю всех болельщиков сборной России по хоккею. Вчера получил просто огромное удовольствие от матча с Канадой. Россия - чемпион. We are the champions! Осталось только на Евро так же выступить нашей футбольной братии(:

Встретился с Ритулькой, ух какой красавицей стала. Просто потрясающая леди, не виделись больше года, даже соскучился. Начал вспоминать детство, как мы обливались с ног до головы у меня на даче, как дрались, как она до крови разодрала мне все руки, настольный теннис, ее вечно бунтарский характер. Ностальгия какая-то… Нет с характером ничего не случилось, она такая же – немного не предсказуемая, но теперь еще и очень женственной стала. Интересно сколько она сердец разбила за последний год?

А дальше думалось будет спокойный вечер, не тут-то было. Решил выехать на старые добрые ЧП. Дальше все быстрее: пиво, концерт около памятника Грибоедова импровизированным коллективом (такое там по пятницам не разу не видел), драка, кража сумки, ночь в милиции на Н. Басманной. Приезд домой в 5 утра. Уххх, ну и пятницо…

Если бы одна мадама не начала взрывать мозг 2 часа назад, было бы очень положительная суббота. Отоспаться было просто необходимо.

ЗЫ: Старею, счет 3:1 меня не очень устраивает, надо приходить в форму(:

Никогда не знал, какой из меня фотограф. Мне чисто экспериментально интересно это узнать, держа в руках хороший фотоаппарат. Думал, с горяча купить себе D80 от Nicon, но потом подумав, что в принципе 35 т.р. на дороге не валяются, решил сначала попробовать данный аппарат в действии. Скоро возьму на прокат сие чудо и посмотрим, что из этого выйдет.

Хочу на природу, на дачу, вот только не на свою. Там опять загрузят кучей работы, совершенно непонятного характера, а так хочется развалится на диване, чтобы тебя обдувал холодный ветерок и при этом почитать, что-нибудь серьезное. Даже не помню, когда в последний раз читал серьезную литературу. Ужас, деградация на лицо. Просто устал морально от всего, сильно устал - от ритма жизни, от кучи непонятно каких проблем, от работы. Последний раз более менее нормально отдохнуть удалось на пикнике в Царицыно.

ЗЫ На шашлыки, что ли выбраться куда-нибудь?

В размышлениях над правильностью выбора - всегда терзает один вопрос: его правильность, актуальность, ну и собственно результат. И стоит ли метаться при условии отрицательных результатов второго варианта. Пришел к выводу, что не стоит, ибо выбор он делается один раз и на попятную идти как-то не правильно. И пусть результаты тебя не радуют, пусть все сложилось не так, как есть, винить всех остальных в этом, кроме себя в общем говоря, как-то не правильно. Тем более думаю, что сам был не на 100% искренен, в силу вышесказанного, но жизнь сложная штука. Надо с улыбкой шагать по выбранному пути и не менять своих решений, даже если они неким образом привлекают. 

Просто хочу сказать спасибо, спасибо за много радостных моментов, ярких и не очень, спасибо, что ты появилась в моей жизни и надеюсь до конца из нее не исчезнешь. Я тебя не держу и не буду каким-то образом влиять на тебя - ты выбрала свой путь, ну так иди по нему уверенной походкой. Ты очень хороший человек, просто умничка и красавица. Спасибо.

Хочу напиться и немного забыться, 4-х минутный разговор, как обухом по голове. Слова не давались. Выходит все иллюзия, все. Ну и хер со всем этим. Разочарован, сильнее и больше, чем можно себе представить и не смотря на все обстоятельства уже ничего не хочется. Выходит все - только слова. Слова и все... Просто опустошен, просто нечего сказать. Просто чувствую себя одиноким. Не могу и не хочу уже ничего понимать. Просто так не по человечески поступать. Зато честно, хоть это радует.

Ночь. Огни танцпола так и норовят ослепить каждого. В груди чувствуется четкий ритм искушенного DJ. Girls party начинает оборот. А ты плачишь.  Не могу смотреть на твои слезы, меня просто выворачивает наизнанку. На вопросы не отвечаешь, лишь единожды прижимаешься ко мне и я готов в этот момент сделать все, лишь бы тебя успокоить, помочь. Алкоголь, танцы, алкоголь, куришь очередную сигарету, потом еще одну... Что-то витает в воздухе, почти осязаемое, почти живое и только подпитывается неким безмолвием. Выход. Такси. Метро и вот мы уже пьем кофе одни на втором этаже круглосуточного заведения. Звонок. 6 часов утра. Смерть всегда приходит неожиданно, особенно неожиданно и особенно не вовремя. Экстренный вылет на место это подтверждает.

А я между тем в первые за год почувствовал себя мальчишкой при расстовании. Ох, какие очаровательные ощущения. Но уже есть преграды, которые только ты можешь меня всподвигнуть переступить и только ты.

Очередность событий поражает, весна пришла, даздравствует король.

Когда что-то кардинально меняется в твоем сознании, мироощущении, понимании, долго не можешь в это поверить и каждую минуту ждешь подсознательно бури. А ее нет. Все начинает налаживаться, а мысли все лезут в голову.  Мне такая жизнь по душе, не минуты свободного времени, иногда борешься за выживания, но живешь сейчас, сегодня - хоть и со взглядами на завтра. И жизнь в этот момент ослепительно прекрасна. Каждый делает свой выбор. Ты сделала свой, я сделал свой.

Лужники. Как же давно я там не был, но в предвкушении новых покупок как интересно становится. Блин, чувствую себя какой-то fashion леди, которая до поездки куда-либо сначала четко определила, что надо купить и по чем. Правда больше часа я не проведу на рынке, знаю, что не могу так, увидел – договорился – купил. Примерно таков мой лозунг .

Автолайн.

Маршрутное такси. Удобно, быстро, дешево. Правда многие в погоне за 5 рублями стали толпами стоять в очередях на этот вид общественного транспорта. Да и водители обычных газелей оставляют желать лучшего, нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Вам никогда не попадался водитель маршрутки - Шумахер? – Ну, значит, вы действительно счастливый человек. Хотя тенденция положительная. Я, человек, который ежедневно минимум один раз катается на маршрутке, пришел к выводу, что  не так все становится страшно, как раньше. Маршрутки меняют на новые, причем ненашенского происхождения, со всеми удобствами (но давки от этого в оных не становится меньше:  виртуальные стоячие места для русских еще никто не отменял).

Насчет ПДД, ГАИ и водителях Автолайна. Ну сложилось такое впечатление, что наши любимые блюстители закона на дорогах просто не останавливают маршрутные такси и автобусы. На переднем сидении в маршрутках часто приземляетесь? В силу нововведений в ПДД все стали пристегиваться! Поняли к чему это я? Правильно, в данном виде транспорта это хоть и предусмотрено, но никогда не используется и более того, захотите не пристегнетесь, ибо ремни сняты заботливыми водителями. Вчера стал свидетелем, как автобусы и маршрутки заезжали на свою стоянку разворотом через две сплошные. Вся комичность ситуации заключалась в том, что доблестные милиционеры стояли именно в том месте где автобусники разворачивались. Автолайн зажигает. Делаем выводы.

mood: crazy

Переоценка.

Перебирая файлы на рабочем столе рабочего ноутбука, я наткнулся на вот какие свои строки:

Фраза, сказанная одной из очень хороших подруг заставляет задуматься о смысле моего нынешнего поведения, целях и задачах . Думаю я скоро не смогу так и сам от тебя уйду… Я не могу так – не буду тебя больше целовать, не буду больше тебя обнимать, пока не пойму, что ты меня любишь… Пока не услышу от тебя эти заветные три слова, смотря в глаза и не смогу ощутить на себе это… Не хочу этого добиваться, я уже все сказал, все сделал, хочу любить без задней мысли… Ревную ли я тебя? – нет, просто пока искренне уверен, что ты не можешь изменить нашим “дружеским” отношениям… Хотя, если сказать про время, то возможно ревную ко времени, просто проведенному не со мной… Не помню за последние пару недель не одной твоей просьбы о встрече, кроме 29-го числа… Попадаю в свою внутреннюю утопию, я даже не загоняюсь по этому поводу – просто чувствую, скоро будет или печальный финал (останемся просто близкими людьми) или начало…

Мысли, написанные пару недель назад, сейчас кажутся смешными. Что-то во мне изменилось, что-то ушло. Наверно я, малость сломался, но я не хочу уже ничего, хочу уйти, и ты это чувствуешь. Знаю, что чувствуешь, но остановить меня не можешь в силу написанного выше. Значит, так тому и быть. При очень большом желании ты, возможно, сможешь меня остановить, но это желание должно воплощаться в действия и поступки, чего я от тебя вряд ли дождусь. Так что скоро будет финал этой долбанной истории.

На этой волне реально начинаю сучиться в отношениях, поводов правда всегда много. Посмотрим, сколько это продлится и что в итоге все выйдет.

О другой стороне медали – остаться одному в данный период жизни грозит, но как-то не пугает данная перспектива. Работа сейчас на первом месте, хочу реализоваться в первую очередь на ней, потом уже все остальное – девушка, друзья, семья. Это не говорит, что я мега трудоголик, просто расстановка приоритетов.

Подайте на пропитание.

Вы когда-нибудь ездили в метро? Конечно, ездили. На вопрос, что же вас там больше всего не нравится, можно услышать много ответов: бабульки, тележки бабулек, толпы народа, давка, эскалаторы, переходы и т.д. Я же на этот вопрос отвечу несколько иначе, хотя думаю, многие со мной согласятся – не люблю “просящих” на жизнь милости. И тут на ум приходит целая масса ассоциаций, начиная от реальных калек, заканчивая липовыми слепыми, глухими, мальчиками, которые засунув руки под жилетку походят на калек, просящих на корм бедным животным, накаченным какой-то дуркой (за это бы расстреливал на месте), нерадивым мамам, в большинстве своем цыганского происхождения с бедными, маленькими, спящими, не в чем не виноватыми детишками (тут просто даже комментировать не хочется)… Понимаешь, что среди этого скопа людей, может попасться действительно кто-то нуждающийся, которому ты бы смог чем-то помочь, но осознание факта, что для 90% всего этого контингента это просто работа, причем, большая часть денег уходит какой-нибудь диаспоре московской. И от этого тебе становится просто отвратительно, ибо от ежедневного лицезрения оных ты смотришь на них совершенно спокойно, без даже какой-то жалости, сострадания, разве что с некой долей отвращения. А между тем человек перед тобой действительно может нуждаться в твоей помощи, хотя, чтобы на такое пойти нужно действительно отчаяться. Возникает парадокс, с одной стороны – ты уже совершенно спокойно смотришь на страдания людей (вымышленные или реальные), тем самым мы становимся просто более бессердечными, что ли… У вас никогда не возникала мысль, что такого рода люди у вас не вызывают никакого сострадания? – У меня возникало и это печально…

О главном на данный момент.

Ключевая проблема, которая возникла у меня на жизненном пути в данный момент, начинает распутываться, до решения, конечно, еще далеко, но в общих чертах мне начинает прорисовываться положительная картина. Спасибо всем тем, кто поддерживает морально – таких людей не так много, но я особо не распространяюсь на эту тему.

Какое-то непонятное состояние у меня в последнее пару дней. С одной стороны, мне непременно перманентно хочется спать. С другой стороны чего-то не хватает. Может быть секса? - Да нет, не думаю. Просто душевного равновесия, наверно. Связано оно с извечной темой. Но тут проявляются какие-то новые ощущения, которых раньше не ощущалось. Да и просто все это уже утомило, просто утомило. Простота - залог успеха. Понимаю, что сам порою имею мозги кому-то, а это ой как плохо.

Появилась глобальная проблема с круглой ценой. Вроде начинаю оптимизироваться под нее. Хочу на каток, в славград ..... Надеюсь получится скоро, тем более учителя по конькам я себе найду в лице прекрасной и удивительной девушки. Модные коньки надо же увидеть, как обкатываются. Да и падает она вроде реже, чем я.

ЗЫ: Вы еще не слышали о siwilt.ru? - тогда я пошел на встречу.

Чашка зеленого чая с жасмином, тонкая сигарета в руках, твой взгляд, моя рассеянность и небольшая суета вокруг - теперь это называется обеденным перерывом. У тебя университет, долгожданная закрытие сессии, радостное и какое-то сияющее выражение на лице, у меня куча непонятных проблем, которые я заработал и наверно тоже улыбка, перемешенная с рабочим состоянием. Чаю? Кофе? - Потанцуем?

Шторм не проходит бесследно, по щелчку двух пальцев не уходит в никуда. Голова звенит пол дня, может от недосыпа, может от потраченных вчера нервов. Но все прошло лучше, чем рассчитывал, но не закончилось, а так бы хотелось. Скоро домой, но сначала еще на одну работу, в дом, где мне почему-то очень тепло и уютно.

ЗЫ Какие бармены из системных администраторов?

Как же хотелось тебя обнять, прижать к себе и не отпускать. Спасибо тебе за то, что ты есть, за то, что ты близко. Так хочется быть рядом, сейчас особенно.  Не знаю, но общение для меня с тобой перешло в какую-то другую плоскость. Ты стала какая-то совсем родная, совсем своя. И каждый раз встречаясь с тобой, я не хочу уезжать, не хочу терять твой образ в своих мыслях. Вчера хотел тебя поцеловать, хотел на уровне чувств, взгляда, ощущения. Не решился даже попробовать. Не знаю на сколько это правильно по отношению к тебе, к себе, но так я чувствовал, чувствую... Не могу сказать, что будет завтра, но выводы для себя из всего-этого пытаюсь сделать... Появляется определенность в мыслях. Думаю, что не смогу добиться желаемого, но если не попробую - буду потом жалеть.

Вечер. Тамбур. Мысли уносят далеко. Курю вторую сигарету подряд, как вдруг к моей скромной компании присоединяется юная девушка. Мимолтный взгляд, светлые пепельные волосы, невысокий рост, милый взгляд. Есть в ней, что-то дерзкое. Курит нервно, быстро и прирывисто. Не знаю почему, но в голове сразу всплывает образ такой независимой пацанки. Она быстро закуривает, но не уходит. Рисует веселый смайл на запотевшем окне и как-то немного нерешительно делает шаг ко мне. Не уж то заговорит? - Даже интересно становится. Но останавливается. Делаю шаг к выходу и тут от нее слышу первые слова: "Привет, ты не мог бы подержать двери я немного хочу в туалет". Ну просьба реально сбила меня с толку. Я даже вошел в вагон с непотушенной сигаретой, но я согласился. Наверно я прав, действительно дерзкая, что-то в ней такое было...

Ночной клуб. Дым. Хаос отбивает свой неугомонный ритм. Смотришь на все происходящее вокруг, как сквозь призму. Костюм, жилетка, рубашка, туфли - ты отличаешьс от этого мира, мира похоти, разврата и непонятного времяпрепровождения. Но сюда тебя тянет. Вот только не понятно зачем. Ты можешь спокойно придти один, познакомиться с кем-то, поговорить не о чем - потусоваться, потратить бесцельно немного денег... Или много... Зачем? Это теперь называется - клубиться... И с одной стороны ты считаешь, что ты неплохой тусовщик, можешь завести с любой инетересующей тебя девушкой\парнем разговор, выпить чаго-нибудь, потанцевать. Что же тебя привлекает в такой жизни? Иногда тебе она нравится: красивые тела двигаются в ритме какого-то заколдовонного трека, свет, дым, ты затягиваешься очередной сигаретой и понимаешь, что на тебя смотрят какие-то девушки со взглядом охотниц. Ты всегда улыбаешься, иногда выходишь на танцпол и в принципе расслабляешь, отрешаясь на одну ночь от времени, повседневных забот, запивая их алкоголем, заглушая их музыкой и танцами. Но с другйо стороны, почти каждый такой поход ты готов назвать последним, потому что на утро возникает чувство полного опустошения. Бывают редкие исключения, но по большей части все как-то невесело...

Зима. Думаю иногда мне нравится это состояние года. Холод. Снег. Бодрящий морозный воздух, оледенелые пальцы рук и ног. Идешь по улицы и думаешь как бы согреться. В мыслях сразу всплывают образы теплого дома, любимой девушки, в объятиях которой ты готов проводить часы напролет в лед стужу и заморозки до -40.

Зима. И почему вся личная жизнь начинается и запутывается именно в этот период времени. Не романтично как-то. Всегда надо думать куда пойти, сколько у тебя денег в кармане, какая сегодня температура. Нет вы не подумайте, но живя с родителями – выхода не остается: кафешки, кино, галереи, клубы наконец, какие-то вписки или еще чего. А просто прогуляться по улице посидеть на скамейке в парке, прогуляться по ночной Москве – ну хватит вас минут на 30, от силы, разве это время – и сразу, интуитивно, вы станете искать тепло.

Зима. Как хочется любить и быть любимым, особенно в это холодное время года. Чтобы ты грел и тебя грели. А получается какое-то вскрытие мозга от которого я устал. Хочу просто быть любимым. А свою теплоту, ласку и внимание – гарантирую. Так одиноко одному спать в своей постели, и просыпаться лениво одному. Ведь нет рядом той, которой ты бы мог сделать завтрак, просто проснуться и полюбоваться как она спит на твоем плече и от этого зима еще более по утрам кажется холодна и бесчувственна.

В тиши ночного снегопада,

В огнях холодной мостовой,

Я представляю муки ада!

Почти один, совсем босой…

Смотрю на фонарей сиянье:

Сосульки яро устремились вниз.

Без жалости и благоуханья,

Исполнив роковой каприз…

Одна ударила по сердцу -

И сердца стало, словно два.

Вторая отварила дверцу -

Я не жилец – теперь вдова!

Но закружив в последний танец

Два лика я увидел пред собой

Быть может я и самозванец

Любовь не дарит мне покой…

***
Этой ночью я понял, что любовь не может быть ни счастливой, ни несчастливой. Она невыносима в любом случае. Я лежал на полу и понимал, что не понимаю, ЧЕГО Я ХОЧУ??! Чего о о?!! Я уснул под утро. Свернулся калачиком, прямо на полу возле кровати, и уснул.
***
Самое невыносимое в таком состоянии — это переходы от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно.  

(с) Гришковец

Иногда мне кажется, что я одинок. И дело совсем не в том, что я один. Я начал отталкивать от себя людей, не искать лишних контактов, лишних связей. Все потихоньку встает на свои места. Личная жизнь катится непонятно куда. Уже не уверен в своем выборе. Дело не в том кого я люблю, кого не люблю... Просто порой кажется, что когда к тебе так относятся - за это не стоит бороться. Начинаю осознавать, что важные для меня люди за последний год не изменились и с некоторыми из Вас стали более теплые отношения. Именно в тот момент, когда я в них нуждаюсь больше всего.

Я- как Классика.
Она всегда в моде.
Ее невозможно разлюбить. и
К ней всегда возвращаются... 
(c) АВ

Если человек хоть в чем-то блядь, то он/она и по жизни блядь...
(с) МГ